Eu sei que é tudo muito recente. Eu sei que é de risco. Eu sei que muita coisa pode correr mal. Mas é a única coisa boa que me aconteceu desde há muito tempo. E eu não gosto que me estejam sempre a refrear o entusiasmo. Não é por isso que eu vou sofrer menos se acontecer alguma coisa e eu preciso, e quero, acreditar que vai correr tudo bem e que eu vou viver de verdade aquilo que vivo nos meus sonhos há anos. Estou com medo, mas estou em paz e feliz com isto. E não gosto quando me pedem para não me entusiasmar, quando me dizem que pode não ser desta. Vai ser desta. Não estou a fazer planos, nem a tomar decisões, nada. Muito pouca gente sabe. Só vivo o que de bom está a acontecer comigo. Mereço isto, depois de tudo o que já passei. Tenho esse direito. Por enquanto este assunto fica por aqui. Mas não tarda começa a ser dito alto.

Ontem fomos à 1ª consulta de obstetrícia. Fiquei deliciada com a médica, adorei. Mas lindo foi o resultado da eco: ver uma bolinha na minha barriga foi lindo! LINDO! Um bébé de ouro, depois de tudo o que passámos, como disse a médica. LINDO!
É tudo o que eu quero: que a cada passinho que dermos esteja sempre tudo bem. E já tenho a 1ª foto do meu baby! Emoldurada!

Redução de 8,46% no ordenado. Lindo. Supostamente, este ano tenho um aumento de salário, mas isso fez com que aumentasse a taxa de desconto do mesmo. É só por um ano, de 3 em 3, mas foi excelente, primeiro porque não estava à espera, e depois porque assim não vou sentir no bolso a redução. Nem o aumento, é verdade, mas pelo menos na conta fica igual. É surreal o que vai significar o final deste mês para todos. É a suprema injustiça. Cada vez se exige mais, mais horas, mais dedicação, mais e melhor trabalho, e depois o salário desce. E em valores que vão fazer muita diferença a todos. 200€, 300€ a menos por mês é muito dinheiro. Ao final do ano é mesmo muito dinheiro. E significa andar anos para trás. E por aqui assistimos a tanto desperdicío por tanto lado, havia tanta torneira que, se fechasse, seria o suficiente para não ter de diminuir o salário a ninguém.

Oscilo entre a alegria suprema e o pânico. Estou com tanto medo que é até irracional. Esta noite não tive aquelas dores fortes que me têm azucrinado a existência, mas a moinha permanece. Quero tanto que dê tudo certo que dou por mim a pedir baixinho que esteja tudo bem. Tenho descansado mais, tento andar calminha, mas sinto tanto medo! Queria estalar os dedos e aparecer daqui a uns 4 meses, já com barriga e com a sensação de que ele/s estão mais seguros em mim. De qualquer maneira, são dias felizes. Muito. O JL está comovidíssimo, olha para mim e só se ri, fala disto e fica todo comovido. Cheio de cuidados comigo, um fofo. Quero tanto, tanto, tanto, tanto que corra tudo bem! Quero sentir que posso estar muito contente, que vou ser mãe! Quero que passe rápido esta fase mais perigosa. Rápido, bem rápido. E que a minha barriga esteja cheia de supercola3 para o/s agarrar mesmo bem!

O teste é um espetáculo! Foi lindo olhar para aquilo e ler "Grávida 2-3 semanas". Certinho! Lindo! Até tirei fotografias a dar-lhe beijinhos!

Hoje foi o dia da confirmação: 2ª Beta positivo, valor no dobro do inicial, que é o que se quer! Ao que parece, as dores de barriga são algo que pode acontecer, não tem nada de preocupante. Foi mais uma manhã de sufoco, a pedir baixinho que estivesse tudo bem, mas depois saí do gabinete da médica com uma sensação tão boa! Até agora, tudo bem. Conta a partir do dia 20 de Dezembro. Fomos comprar um teste de gravidez na farmácia, só para "ver-mos" aquilo a dizer o que tanto esperamos. Acho que comprei o ferrari dos testes, que até diz o tempo de gestação (o que neste caso é idiota, visto que já sabemos isso tudo). Só para olhar para aquilo uma vez na vida e ver que estou de bébé. Eu!

As palavras mais doces

PARABÉNS, ESTÁ GRÁVIDA

Não estão a ser dias fáceis. A espera é insuportável. Com todos os sintomas de que não vai funcionar mas ainda sem a concretização desse medo. Amanhã acaba-se esta incerteza. Antes que ela acabe comigo. E já esteve mais longe

É incrível como estas duas semanas demoram anos a passar. Nesta altura, já só quero saber o resultado, para dar um fim a isto! E, ao mesmo tempo, tenho medo que chegue esse dia, porque, ao menos até lá, dá para ter uma pontinha de esperança. Será que é desta?

Filha da #$%" da medicação que me deixa doidinha! Eram 4 da manhã acordei completamente afogada em lágrimas, com a cara, a almofada e o cabelo todo molhado, e acordei porque já nem conseguia respirar. E o mais estúpido é que nem me lembrava do que estava a sonhar! Hormonas aos quilos deixam-me assim, passadinha de todo. Mas quando cheguei ao trabalho tive uma boa notícia, que me deixou muito feliz! Quem dera essas boas energias me atacassem!

A difícil arte da espera

Até podia deixar apenas o título. Está lá tudo. Aliás, tudo se resume a isso: a espera. Entretanto, passam-se os dias, neste mix de sensações. Já quase sem as maleitas da intervenção, começaram umas dores na barriga que não entendo e que gostava de não estar a sentir. Nesta altura, já só quero que chegue o resultado. O resto do tratamento é custoso, mas estes dias de espera são muito difíceis. Até tenho andado bem calma, mas ontem, quando começaram as dores, passei-me, fartei-me de chorar. Eu sei que não posso fazer nada, que ficar ansiosa não ajuda (como se quem diz isso fizesse a mínima ideia do que é que ajuda), mas é impossível. Só queria adormecer e acordar com o resultado na mão. Positivo, claro ;)

Face ao que representa o final do ano em termos de trabalho, tive de avisar o que ia fazer. Só tenho 2 dias de atestado. Mas até parece que isso me deu algum tipo de descanso. Ontem tive 3 telefonemas do trabalho, a comunicarem-me que tenho de fazer mais isto e aquilo, que foi decidido agora. Hoje fartei-me de receber emails para responder o mais rápido possível. Ainda tentei trabalhar, mas AZAR, não estou com cabeça. Dói-me a barriga, estou constipada e tenho a alma em versão "descanso". É suposto estar numa fese zen, sem stress, por isso, lamento. Segunda feira tenho de ir trabalhar, mas até lá, azar.

Desta vez, parece que a "colheita" foi melhor: temos dois embriões que vão ser criopreservados. Vulgo, congelados. Como é óbvio, o comentário do JL foi "tadinhos, vão passar a vida resfriados". Nunca tiveram qualidade suficiente para isso, já que têm de ser muito bons para aguentarem. Quando perguntei o que precisava fazer agora, a bióloga disse-me que tratasse muito bem de mim e que daqui a uns tempos fosse lá buscar os irmãos, porque ia ficar grávida. Quem dera fosse assim.
Passando a parte das consultas, parece que vamos para outro mundo: instalações óptimas, super calmas e preparadas. As empregadas, as enfermeiras e os médicos, tanto o que me fez a punção como a que fez a transferência, são de uma ternura e cuidados extremos, nada a apontar. Nesse aspecto, foi uma boa surpresa. Só não consigo entender como não têm a hipótese de se ter anestesia geral para a punção. Nem que se queira pagar, como eu perguntei logo de caras. Aquela treta é muito violenta, perdi os sentidos, acho que nem é preciso dizer mais! Só espero que valha a pena.

Já está. Dois projectos na minha barriga. Resultado dis 3 de Janeiro. Dia em que o meu avô faria anos. O único que queria que a minha mãe tivesse uma menina. Quem sabe ele dá uma ajuda à neta de lá de cima?

Confirmaram-se todos os medos. A punção foi para esquecer. Lá me puseram a soro e deram-me uma injecção para ficar meia sedada, mas até parece que aquilo faz efeito suficiente. Foram uns 15 minutos muito dolorosos. Aguentei o que deu e depois perdi os sentidos momentaneamente. Lembro-me de abrir os olhos e ver duas enfermeiras a abanarem-me e a molharem-me a cara com compressas frias e do médico me estar a fazer festa e a chamar. Definitivamente, não sou nada forte para estas coisas....depois levaram-me para o quarto e dormi, pelo que o JL me disse, durante quase uma hora. Acordei e colocaram antibiótico no soro. Passei mal de novo, cheia de náuseas, gelada e a transpirar. Lá me tiraram o antibiótico. Ao fim da manhã vim embora, com avisos de que ia doer a barriga e só podia tomar ben-u-ron. Pois que tinham razão. Dói. Tenho a barriga enorme, parece que estou de 4 meses, e cheia de cólicas. Dói a andar e a sentar-me. Tive de vir trabalhar hoje, e foi uma animação encontrar umas calças que me servissem. E mesmo assim, só consigo fechar o fecho, os botões nem pensar. Amanhã é a transferência e só volto a trabalhar na 2ª. Hoje estou mesmo cheia do que não presta. Por favor, que não seja um dia foleiroso!

Comecei a bibliografia da Eva Braun "A vida perdida de Eva Braun". Até agora estou entusiasmada. Aprende-se umas coisas sobre a história alemã, do nazismo, Hitler, 2ª grade guerra. Vamos ver

Amanhã vai ser a punção. Estou cheia de formigas por isso. Se nos outros 2 tratamentos foi com anestesia geral, alguma razão há-de ter. Ali é só com sedação (não faço ideia o que é isso). Mais um passo. E mais 3 kilos desde o início das 69 injecções. DESTA VEZ FORAM 69 INJECÇÕES NA BARRIGA. Mais as 9 vezes que fiz análises, acho que se beber e tossir sai tudo pelos furinhos. Barriga às bolas negras, os 2 braços doridos e negros. Redonda. Cara inchada, pele numa miséria. Tou toda boa! Or not. 64 Kilos, my God!

Nada melhor para aguentar as horas de espera do que um livro. Esta semana foram dois: "Amor em tempo de guerra", do Júlio Magalhães e "Crónicas de um país grande", de Bill Bryson. O primeiro é engraçadinho, mas light demais. A partir do meio, então, é um absoluto romance de cordel. Não gostei lá muito, apenas há uma parte sobre o período da guerra do ultramar e os tempos que antecederam que achei interessante, mas nada que se recomende. O segunto é uma colectânea de crónicas que o autor fez para uma revista inglesa sobre o "american way of life".´O escritor é americano, mas viveu muitos anos em inglaterra e as crónicas são sobre as idiossincrassias que encontrou quando voltou, com a família, para os EUA. Tem piada, e lê-se num instante. Já tinha lido outro livro dele, o "Nem aqui nem ali - A Europa de Estocolmo a Istambul" e tinha gostado. São livros bons para quando se sente que não se aguentam livros a sério.
A biografia do Churchill e da Eva Braun continuam na estante, à espera de vez. Pois

Esta semana, só na 2ª feira não fui ao hospital. E ir lá implica chegar lá antes das 7h00 e só num dos dias saí de lá antes do meio dia. Hoje eram 13h20. É uma absoluta exaustão. De corpo, mas principalmente, do resto. Amanhã e Domingo, lá estaremos, claro. Entretanto, as sempre fantásticas injecções. Pode ser que a pução seja na segunda e o resto na quarta. Mas também pode ser que seja na 3ª e 5ª. Enfim...aguenta-se e anda-se em frente, mas nem sempre é fácil!

Tenho montes de coisas para fazer este fim de semana, o resultado de ter passado quatro manhãs fora. E, a bem da verdade, as tardes depois daquelas horas todas naquilo não são lá muito produtivas. Mas acredito que o ano vai acabar com os objectivos todos cumpridos. Em alguma parte da minha vida tem de haver algumas concretizações. Já que nas partes que interessam não há, pelo menos que seja no trabalho.

A saga continua. Supostamente, na 5ª feira passada devia ter chegado a um ponto em que mudava a medicação e passava para a fase seguinte, de modo a que a punção e a transferência seriam dali a 4 dias. Mas não. A bicharada cá dentro estava tudo pequeno, toma lá mais medicação. Segunda feira lá estava, análises e eco para ver como as coisas estavam. Nada de novo, continua com a medicação e volta na quarta. Voltei. Mais uma manhã enfiada no hospital, a ser picada e "sondada", já me dói tudo e mais alguma coisa, até sentar começa a ser desconfortável, mas não. AINDA NÃO. Continua com medicação e volta lá amanhã. Agora, supostamente, será na próxima segunda e quarta feiras. Mas já não acredito lá muito. Parece-me bem mais provável continuar a levantar-me às 6 da matina todos os dias para passar a manhã no hospital. Vamos ver no que isto dá. Mas que cansa, e mói, não há dúvidas. Desta vez o corpo está mesmo a sabutar o esquema. Que lindo vai ser passar o Natal de cama. Se o dia já é tão longo, podendo eu pegar no carro e pirar-me assim que dá, este vai ser um espetáculo, de barriga para cima! Ainda se fosse para um resultado certo...vamos ver. Já que está tudo a ser tão diferente das outras vezes, quem sabe o resultado também vai ser.